二卵性のふたご日記

2011年新築、2012年9月双子出産の日記です♪

時間だけが経ちます

日曜日は父親の四十九日法要なのですが、ここまで早かったような、そうでもないような。

正直、寂しいです。

週に1度か2週に1度しか会ってなかったけど、

いない

ってなると無性に寂しいものです。



悔しい…という思いもあるし、

どうして…という思いもあるし、

何かよく分かりません。



あまり考えないようにしてるんですが、それでもやっぱり

頭が痛くなりはじめたころからの3週間弱のことが忘れられません。

いい思い出、懐かしい思い出、いっぱい出てくるのかなと思ったけれど

出てこないんですよね、不思議と。

そういえば、こうだったなーとか、そんな感じはあるのですが。



私の人生の中で、父親の存在は大きかったんですよね。

いろんな意味で。

常に監視下の元にいたような、何か自由ではなかったというか、

父親の顔色ばかり伺っていた人生でした。

昔ながらの“父親が1番”という家庭だったので“父親が絶対”というところもありました。

この行動をしたら父親が怒るだろうからしないでおこう

こう言ったら父親が怒るだろうから言わないでおこう

父親が嫌いそうなことは絶対にしないように、父親が何か言う前に先手を打ってやっておく

そんな感じだったんですよね。



母親に

「もうそんな風に思わんでええよ」

と言われました。



でも、きっと私の中では変わらないと思うんですよね。

「父さんだったらこう言うだろうな」

「父さんだったら…」

そう考えながら行動しています、今も。



父親は何より母親の心配をしていました。

「おかぁは何も言わん人じゃけー」

確かにそうなんですよね。

ちょいちょい電話をしているのですが、ここ最近は電話の時間が長いので

やっぱり寂しい思いがすごくすごく伝わります。

思い出しては泣き…を時々繰り返しています。

私の中では、あんまり仲のいい夫婦じゃないと思っていたのですが、

やっぱりそれでも40年以上、付き合いから入れると50年近く一緒にいるのですから

親子では分からない、夫婦にしか分からない後悔やらがあるみたいです。



夫婦って大きいな



改めて思います。



そういう夫婦でありたいです。



父親が病気になり、両親は弟と行動することが増えました。

一緒に病院に行く、次の診察日はいつ、保険のこと、いろいろ弟と相談しながらやっていました。

私はその辺りのことは全く知らぬ存ぜぬの世界で、あとから聞くことも多かったんですよね。

それを卑屈に思ってもいないし、それでいいと思っていたのですが、

あるとき「○くん(弟)ばっかりに言うよなー。まぁ、いいんじゃけどな」と話をしたことがあるんです。

父親に

「○(弟)には○(弟)の存在意義がある。

「ねーちゃん(私)にはねーちゃん(私)の存在意義がある。

 卑屈に思うな。ねーちゃんはねーちゃんで助かるんじゃ」

と言われたことがあります。



結局、意味が分かりませんでした(笑)



娘としての存在意義って何だったんだろうな。

他愛もない話をすることだったんだろうか。

ただいるだけで良かったんだろうか。



未だに答えは見つかりません(笑)



亡くなる2日前に「ねーちゃん、えらい」という言葉が父親の最後の言葉でした。

母親曰く、父親にとって私は特別な存在だったらしいです。

腹も立つことがあったでしょう。

ムカつくこともあったでしょう。

でもまぁ、最後は父親と娘、2人だけで他愛もない話が数時間ですが、できたので良かったです。



私にとって父親は絶対。

それはずっと変わらないと思います。






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  2. 父親の闘病記
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Author:mika
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2012年9月に産んだ男児×2の双子の事、
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